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    心理老师告诉您:孩子需要的是强权控制,而不是讲道理

    2019-03-23  神通奶爸

    现在,随着父母的知?#31471;?#24179;提高,很多父母不赞成打骂孩子了,而是改用给孩子讲道理的方法来教育孩子。这是教育思想的进步。

    但是很多时候,父母发现跟孩子讲道理没用,孩子根本听不进去,最终还是回到了打骂逼迫的老路。

    心理老师告诉您:孩子需要的是强权控制,而不是讲道理

    孩子为什么听不进道理去?

    因为孩子不懂道理,理解不了道理的涉及的影响、关系。

    当孩子小的时候,大脑在快速发育,因此大脑中基本难以形成长久的记忆,你问问7岁之前的小孩,基本上很少记得?#25913;昵?#21457;生了什么事,到过什么地方。

    因此他们的意识只能与眼前的景象建立联系,而不能很好的跟之前的记忆形成对比。

    与之相反,当成人看到眼前的景象时,他会跟记忆中之前的类似场景做比较。比如,他看到地面,然后他会跟昨天甚至前天的记忆中的地面做对比。经过对比,他会发现现在地面脏了,需要打扫。

    但是孩子不会,也不可能有这样的想法,因为他的这种思维能力还没有发育,而且他也没有过去的感觉体验来帮助他进行这种思维活动,他看到的只是眼前的情景,仅此而?#36873;?#20182;既不会感觉到脏,也不会感觉到干净,因为他没有记忆中的形象与现在进行这种。

    心理老师告诉您:孩子需要的是强权控制,而不是讲道理

    所以,你跟他谈卫生、讲道理什么的,他听不懂,也听不进去,他?#36824;?#27880;眼前。

    虽然孩子的意识会逐步发展,但是在整个儿童时期其根本状态是一样的。也就是说,被感知过程直接占用的感觉器官?#36864;?#32500;器官是最早发育的。因此在孩子的整个发育阶段,事物的感觉属性和行为所产生的直接影响具有决定性作用。他们只在乎眼前的快感,而不会在意后面会出现什么样的结果。

    所以,我们在日常生活中,会经常见到孩子干的各种无脑熊事。

    因此,父母在教育孩子的过程中,不要对孩子的分辨是为能力抱有过高的期望,也不用不断的唠叨,罗列一堆大道理,他听不懂。就像对小学文化的你谈微积分一样,你听不懂,也听不进去。

    面对孩子的问题,我们应该怎么办

    1、当孩子心智还未成熟时,?#39029;?#19981;能放弃自己的决定权。

    在某些重要问题上,比如上学、吃药、过马路等?#39029;?#19981;能让孩子真正的自我控制自己,这样做是不安全的。对于这些重要的问题,?#39029;?#24212;该帮助孩子决定,然后让他们服从。对这些问题不要说“这个问题你自己决定?#20445;?#32780;要说“是的,我知道你?#19981;叮?#22914;果我是你的话,我也?#19981;叮?#20294;是,我不允许你去做。”

    让孩子吃药时,不要为了?#23637;?#20182;们的情绪用半个小时来给他们讲道理,或者用阴谋诡计欺骗他们,你只需要将要交给他,说:“我知道这药不好吃,但是必须吃。?#27604;?#26524;孩子拒绝,在不表现愤怒的前提下,目光坚定的告诉孩子:“这个问题没得选择,病了就必须要吃药。你是选择自己吃,还是我给你灌进去?”当孩子喝完药之后,我?#24378;?#20197;抱住孩子,安慰下他,表达下自己的感情“给你灌药,我也很痛苦,但是为了你的身体,我只能这样。”那么,当下一次再遇到吃药的问题时,孩子就知道你的态度和界限,就会自己乖乖的吃药了。

    心理老师告诉您:孩子需要的是强权控制,而不是讲道理

    在一些情况下,?#39029;?#24517;须要运用自己的权力来控制孩子。而不能为了所谓的自由,让孩子自己选择,因为孩子还没有这能力对自己的选择负责。我们的?#27573;?#25104;年人保护法?#32602;?#37117;规定不满14岁免于刑事处罚,就是因为孩子不能很好的控制自己的行为,这是生理原因,我们必须尊重这种自?#36824;?#24459;。

    相反,如果?#39029;?#36807;于在乎孩子的自由,听孩子没完没了的辩解,与他们进行辩论,这都是毫无意义的。因为他们会特别执着于自己的希望,所以根本不会接受你给出的道理,这种做法不仅不会培养他们的理性分析能力,反而会让他们产生思维混乱,妨碍他们的健康成长。

    心理老师告诉您:孩子需要的是强权控制,而不是讲道理

    2、?#35782;?#25918;权,训练孩子的心智。

    我们培养孩子的最终目的是让孩子独立,自己对自己负责。所以,尽管孩子心智不成熟,做事考虑不周全,但是我们也必须要适当放权,培养孩子的独立能力。

    因此,在生活中,只要影响不大的事,我们都应该尽量授权孩子,鼓励他们,帮助他们自己对自己负责。

    比如我们去逛超市,给孩子一定的零用钱,然孩子自己决定买什么。

    接受孩子的失败、犯错,而不是讥讽嘲笑他们, 只有在不断的试错、不断的尝试中,孩子才能成长。

    如果发现孩子认真的完成任务,及时的表扬鼓励他。

    如果发现孩子因为缺乏经验或者不成熟导?#36335;?#20102;错误,也不要过分的关注,?#31216;?#33258;然。当孩子做的多了,自然而然就懂了。这就是成长。

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    3、面对?#21046;紓?#35201;学会引导,而不是对抗

    不要与孩子争论。

    与孩子争论,试图说服他们否定自己的意愿,这是徒劳的,因为你们根本就不是站在同一个水平线上。

    在这种情况下,辩论很快就会演变成令人烦恼的、完全无益的争论。因为孩子还只能看到所讨论问题的一些较明显和?#29616;?#25509;的关系与结果。事实上,他们也只能做到这些,并依据这些内容形成自己的观点。

    相反,?#39029;?#21487;以站在更高层次上看待问题,会看到一些孩子不注意的问题。所以,为了让孩子的思想与成人的思想保持一致,?#39029;?#27491;确的做法是不要嘲笑孩子的推理,不要责备他们的眼光短?#24120;?#24577;度不要蛮横或者盛气凌人。?#39029;?#24212;该用鼓励的方式,引导孩子发现他们没注意到的因素。

    心理老师告诉您:孩子需要的是强权控制,而不是讲道理

    基于此,为了让孩子进入倾听和乐于接受我们建议的心理状态,避免进入辩论对抗状态,我们就必须要非常真诚的倾听孩子?#19981;埃?#32473;予最大的配?#24076;?#35753;他们得到尊重。

    这样,孩子就会非常乐意接受我们提出的?#24944;?#24847;见,然后通过自己发现,最终得出正?#25918;?#26029;。

    总结

    由于生理性因素,孩子赖以实施判断?#36864;?#32500;推理的意识能力发育的比较晚,在幼年时期还没有足够的能力做出正确的判断,从而为自己的行为负责。所以,作为父母,对于一些重要事情,我们需要进行必要的强制干涉。

    总之,培养孩子的能力我们要循序渐进。我们不能一开始就让他们承担过于繁重的任务,而应让他们自然而然的进步。

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