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    史上最残忍心理实验,致孩子自杀:人的内心,就是这么一戳就碎

    2019-04-20  茂林之家

    国馆编辑部:

    一个人的脆弱,很少是宠出来的,大多是幼时被情感忽视造成的。


    01

    相信很多人的童年,都有过类似经历。

    “爸,我今天被老师骂了,心里好委屈…”

    “老师怎么会无端端骂你呢,从自己身上?#20197;?#22240;了吗?#20426;?/span>

    “妈,我数学考了95分,全班前三!”

    “又不是考了第一,这就骄傲了?#20426;?/span>

    “那几分错哪了,现在搞懂了吗?#20426;?/span>

    每当我们向父母分享喜怒哀乐,对方总能用短短几句话,让我们硬生生憋回去。

    好像永远无法感受我们的情绪。

    他们?#27531;?#35748;为,只要通过这样严格、冷漠的方式,就能培养孩子独立,以?#20658;己?#30340;抗挫精神。

    却不曾想,这些有意无意的“忽视?#20445;?#20250;成为多年后我们难以解开的?#29240;?#32467;”。

    临?#27531;?#29702;学家乔尼斯·韦伯曾提出一个概念——童年期情感忽视(CEN),指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。

    他认为,父母是孩子的一面镜子,孩子能从父母那里得到回应和反馈。

    如果父母选择情感忽视,孩子发出的所有情绪信号,就如同石沉海底,没有回音,这更像一种无形的精神虐待。

    和家庭暴力相比,情感忽视的表现虽然隐秘,却伤得最深。


    02

    / 情感忽视,是对孩子最大的伤害  /

    “在童年的记忆里,有些父母从来没有真正的在场过。”

    这句话是用来控诉那些,从小忽视孩子情感的?#39029;ぁ?/span>

    但在100?#26165;埃?#32654;国心理学?#19968;?#29983;,却反其道而行之,提出“机器孩子”论。

    他认为,“孩子对爱的需求,源自于他对食物的需求,满足了他对食物的需求,就满足了他对爱的需求。”

    也就是说,母亲只需给孩子提供足够的食物就可以了。

    在这个基础上,“孩子可以像机器一样,被训练和塑造。”

    华生宣称,只要通过一套规范的行为矫正养育体系,不需要任何感情交流,就能把孩子培养成任何他想要的样子。

    为此,他还做了一个震惊世界的儿童行为实验——“恐惧实验”。

    华生?#20381;戳?#20182;的实验对象,一个名叫小艾尔伯特的孩子,并支付给他母亲每天1美元的报酬。

    刚开始,华生向他展?#23601;?#23376;、小白鼠、小狗等动物,小艾尔伯特非常?#19981;叮?#19981;停触摸它们,脸上充满了笑容。

    然后,当小艾尔伯特触摸动物?#20445;?#21326;生就突然?#27809;?#38081;棒,制造巨大的声响,让他感到恐惧。

    经过一周的刺激,小艾尔伯特对动物产生了恐惧。他害怕兔子、狗?#21364;?#27611;的动物,甚至看到毛巾都会躲避。

    到了后来,只要一看到动物,小艾尔伯特就会低声抽泣,然后放声大哭。

    这个恐怖的实验,?#20013;?#20102;整整3个月。

    最终,华生得出结论:


    情绪,包括恐惧是可以后天习得的。人类就像机器,环境怎么塑造、训练,就输出什么样的结果。

    对此,华生还发出了堪称教育心理学史上最狂妄的宣言:

    “给我一打健康的婴儿,以及适合我培育他们的环?#24120;?#23601;能把他们训练成任何我想要的样子,让他们成为医生、律师、?#24080;?#23478;、企业家,甚至乞丐小偷。” 

    他试图给儿童构建一个彻底程序化、没有情感的理想国。在那个世界里,人再也没有神圣的精神存在。

    他认为,“对待孩子就要像对待成人一样,不要亲吻和拥抱,不要让孩子坐在母亲大腿上,不要轻易地满足,就算孩子哭泣,也决不能心软,以免他们养成依赖父母的恶习。”

    这耳目一新的理论一出,立即成了千万父母的福音。

    与此同?#20445;?#21326;生也把这种?#20013;?#39640;压、缺乏感情的教育施加在自己3个孩子身上……

    结果,这3个可怜的孩子都得?#25628;?#37325;的抑郁症。

    其中一个儿子更是在30岁时自杀身亡。

    现代心理学告诉我们,当人的情绪被长期忽略,在遇到外界刺激?#20445;?#22823;脑就不能形成正常的反馈。

    长期以往,情绪便彼此纠缠、失调,用自责代替愤怒,用冷漠代替恐惧,用麻木代替悲伤,最终演变成抑郁人格。

    可华生不懂这个道理,他把情绪量化,衡量着对孩子的给予与获得。

    这无形中给孩子造成了不可逆的伤害,让他们下半生都活在了无限痛苦之中。

    要知道,孩子是人,不是程序,程序异常的时候,好可以采取一些措施,让其重回正轨。

    但孩子内心受创,则可能留下一辈子的祸根。


    03

    “乖孩子”危机,情感忽视的逆效果 /

    关于情感忽视,中国的父母特别有发言权。他们有个奇怪的思想,就是总希望自己的孩子乖。

    他们乐于接受别人夸赞“你家孩子真乖!?#20445;?#22909;像“乖”就是好孩子的一个关键品格。

    只要够乖、够听话,就能继承?#39029;?#30340;所有优点。

    但在我看来,?#32771;?#20107;都顺从大人的孩子,会渐渐无法摆脱对大人的依赖。

    最?#25214;?#21457;“乖孩子”危机。

    《非诚勿扰》有一期让我印象深刻,沈阳的肚皮舞教练郭宝俊,是典型的人来疯、自来熟。

    不仅嘴巴特别甜、人也实?#24076;?#21644;女嘉宾各种唱跳,气氛很是欢乐。

    但这么一个阳光大男孩,却是一个深?#21462;?#22920;宝?#23567;薄?/span>

    郭宝俊表示:“在我的生命里,母?#23376;?#36828;是第一位。只要是妈妈?#19981;?#30340;东西,一定想方设法给她买。”


    当女嘉宾?#23454;交?#21518;?#24188;?#30340;问题时。

    他明确地说,“结婚以后一定要跟父母一起住,这一点没有商量的余地,这一点是必须的。在婆媳关系上,我?#19981;?#20559;向妈妈多一些。”

    关于时间和金钱分配的问题,郭宝俊更是直截了?#34987;?#24212;,“钱我肯定会给我妈多一点,但我可以在时间上多陪老婆一些。不过,我必须每天都得跟我妈见面。”

    听到这些,现场女嘉宾们唏嘘不已,纷纷灭了灯。

    相信在母亲眼里,郭宝俊是一个十足的“乖孩子?#20445;?#20294;长大后的他,却不是一个合格的男人。

    妈宝男的人生宗旨是妈妈,他们没有自主思考的能力,对妈妈的孝顺没有原则,无法像个男人一样去承担,去经营爱情与婚姻。

    心理专家武志红说:“妈宝男的形成,主要?#20174;?#22312;婴幼儿时严重缺少母爱。”

    他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注,成为一个绝对的“乖孩子”。

    因为只有这么做时,才可能得到父母的赞扬,让自己有存在?#23567;?/span>

    而另一方面,长期的压抑让孩子形成对母亲的不满,但又不能表现出来,所以当他们进入恋爱婚姻后,就会把对妈妈的不满转移到妻子或女朋友身上。

    这些,就是“乖”的代价,在他们的人生中,永远无法拥有面对正常生活的力量。

    只能在妈妈的阴影下,做一个被忽视情感的自卑且自责的“孩子”。


    04

    溺爱,也是一种情感忽视 /

    有的父母可能会产生疑惑。爱少了会造成情感忽视,爱多了又怕演变成溺爱,那到底该怎么办?

    其实,很多人都理解错了“溺爱”的概念。

    表面上看,溺爱是一种父母是通过牺牲自己来满足孩子需要的爱,是一种过度的爱。

    实际上,溺爱源自父母的自?#25285;?#20182;们只在乎自己的感受,却忽视了孩子真实的成长需要。

    所以,溺爱,也是一种情感忽视。

    举两个典型的例子:

     ① 你妈觉得你冷 

     每当天气转凉,街上的孩子一个个包得像粽子似的,穿衣风格一下从夏季变成冬季,有的甚至还穿起了羽绒服。

    每当孩子喊热,要脱衣服?#20445;?#19968;旁的妈妈总会告诉他,“天气冷,不能脱!小心感冒了。”

    可小孩子每天活蹦乱跳的,新陈代谢很快,不一会儿就满头大汗,衣服又不能脱,只能憋着,别提多难受了。

    有的因为长期捂汗,又无法散热,得了热感冒,还会被妈妈责怪:“你看,还说不冷,感冒了吧!”

    于是又给添上一件衣服……

     ② 奶奶觉得你饿 

    有人说,?#30475;?#21435;奶奶家,都感觉以后不会再饿了。

    “吃多点,看你瘦的……”是奶奶在饭桌上的常规用语。

    要是你表现出丝毫拒绝,或者说吃饱了的时候。得到的回应都会是:

    “乱说什么,小孩子哪有这么容易饱?现在是长身体的时候,怎么还挑食?再添一碗饭,把汤喝了!”

    我们都知道,吃饱的感觉很好,但吃撑的感觉就很不好。在奶奶眼里,吃多点是爱,其实是一种伤害。

    以上这些,看似溺爱,其实是懒惰的爱。

    父母只是在满足自己的需要,却披着爱孩子的外衣。

    心理学家荣?#20658;?#35828;:

    “溺爱其中最重要的一个原因,就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上,他们无节制地给予孩子,其实是在无节制地满足自己。”

    看起来,他们是不让自己现实的孩子吃苦,其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。

    他们对孩子真实的成长需要视而不见,这样一来,孩子也就无法认识自我。

    正如帕?#36864;俊?#22467;文斯在《不要用爱控制我》一书中写道:“如果我?#20146;?#25509;受别人对自己的定义,通过别人来认识自我,只会使对自我的认识更加模糊。”

    所以,溺爱并不是真正的爱,它只是父母自我需求的满足,剥夺孩子自主探索的机会。美其名曰爱,却比恨更可怕。


    05

    关注需求,建立正确的情感连接 /

    其实,真正的爱并不存在“过?#21462;?#19968;说。

    如果是真爱,无论父母给孩子多少,都不会对其造成依赖、无法独立等后果,相反,真爱越多,孩子的成长就越健康。

    武志红说过“一个人的脆弱,很少是宠出来的,大多是幼时被情感忽视造成的。”

    所以,只要是以孩子成长需要为核心,再多的爱都不需要吝啬。

    要想做到这些,父母首先得承认一个事实:

    孩子是一个独立的人,而不是“我”的附属品,他有通过自主探索,形成自我的权利。

    当孩子的真实需求得到满足,自然会有自我意识,变得独立、健康。

    而父母能做的,只?#20449;?#20276;、守护和提供情感支持。

     ① 看到,确认感受 

    当孩子产生情绪,或是表达情绪,你不能视而不见,而要去确认他的情绪。

    这一确认,是真正从感情上建立联系,必须是身体对身体,心对心,而不是头脑对头脑,语言对语言。

    承认情绪的存在是合理的,理解情绪的产生是有原因的。而不是简单地说“不要哭,要坚?#20426;?#36825;样的话。

     ② 包容情绪 

    心理学家比昂提出了“心理容器”概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去包容孩子的的情绪,?#24188;?#20182;的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。

    能够共情的去理解TA的情绪,承受住TA的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,

    这样,你就能看到他情绪外表下隐藏的脆弱,接纳这部分脆弱,对孩子的成长,是非常有建设性的。

     ③ ?#25945;鄭?#25903;持和引导 

    ?#25945;?#24314;立在理解和包容之上。

    当孩子产生不?#35760;?#32490;,可以和他耐心谈一?#31119;?#36825;个过程中,不指责,不控制。

    利用共情心理,更多去发现和理解孩子的心理需要,一起去?#33268;?#35299;决问题的办法。

    你的鼓励和支持,可以帮助孩子度过脆弱的阶段。

    最后,是?#23454;?#30340;引导,帮助他看清生活的本质,能够更有力量的去面对这个世界。

    要?#20146;。?#24773;感支持是关注孩子需求的正确连接方式。

    它能让孩子感受到,自己是一个活生生的人,能够感受到这个世界的温?#21462;?/span>

    这也是人类区别于机器的真正意义。

     /今日作者/

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